Смешные статусы про жизнь со смыслом

Это только кажется, что мы стали свободными на самом деле, мы всего лишь выполнили команду «Вольно!».

Никакие доводы не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

*

Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, на вершине.

*

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

*

Интеллект отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок

*

Нерешительность хуже, чем не удачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.

*

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень обязательно С умом дела обстоят так же.

*

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Новые веселые смешные прикольные статусы про жизнь со смыслом

А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?

*

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.

*

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

*

Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!

*

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»

*

  • Есть такие статусы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.
  • *

    Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

    *

    Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

    *

    Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

    *

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    *

    Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!

    Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

    *

    На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови и не прогадал.

    *

    Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

    *

    Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

    *

  • Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
  • *

    Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание возбуждённой и не обновляй статус пьяной.

    *

    Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

    *

    В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

    *

    Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

    *

    Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

    *

    Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?

    *

    Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

    *

    Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».

    *

    Люди, как карандаши каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.

    *

    Я не домосед я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?

    *

    Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

    *

    Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

    *

    Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

    *

    Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

    *

    Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

    *

    Представьте ситуацию: вы сотрудник кредитного отдела банка, и к Вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

    *

    Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал это большое искусство.

    *

    Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

    *

    После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

    *

    Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

    *

    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

    *

    Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было.

    *

    Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

    *

    Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят скс из-за ущемления прав импотентов.

    *

    Мальчик три недели ходил на карате, а потом встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

    *

    Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки это не патология, а дар Божий.

    *

    Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

    *

    Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

    *

    Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

    *

    Самый страшный зверь это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

    *

    В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

    *

    Мне не хотелось бы заранее записываться ни в ад, ни в рай: дело в том, что у меня есть друзья и там, и там.

    *

    Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

    *

    Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

    Веселые статусы со смыслом короткие


    Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться будешь жить напротив меня! =))

    Короткие веселые статусы

    Единственное, о чем я прошу дайтем не шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

    *

    Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу

    *

    В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.

    *

    Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!

    Веселые статусы со смыслом самые короткие

    Почему опоздал?
    Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа

    *

    Жизнь это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай касса впереди, за все придется платить.

    Короткие статусы со смыслом

    Когда хочется получать удовольствие от каждого мгновения, помогут смешные статусы про смысл жизни.

    “Делай, что хочешь”, и всё. Ты уже ничего не хочешь делать

    Смешные статусы про жизнь – если вы всё никак не можете найти подход к кому-то или чему-то, ищите юмористический:).

    Моё хобби – усложнять себе жизнь

    Прикольные смешные статусы про жизнь со смыслом – если вы готовы подходить ко всему с ноткой сарказма

    Главное – уловить момент, когда уместно навести панику

    Короткие смешные статусы про жизнь – когда хочется пофилософствовать, но при этом хочется быть лаконичной

    *

    Ну а если Вам просто хотелось бы отвлечься, рассмотрите короткие смешные статусы про жизнь со смыслом.

    Смешные статусы про новую жизнь – для тех, кто готов и к кардинальным переменам, и к не очень кардинальным.

    *

    Смешные статусы – это всегда весело, даже если шутка не удалась. А мы всё равно настоятельно рекомендуем устанавливать в статусную строку только самые достойные фразы!

    Я Вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду.

    *

    В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

    *

    Я люблю понедельник!..потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко)

    *

    Единственное, о чем я прошу дайтем не шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

    *

    Девушка,а,что вы делаете сегодня вечером?только не подумай ничего плохого.а если подумаешь, То как тебе эта идея?

    *

    Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

    *

    Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

    *

    — Бабушка, все говорят, что я лошара!
    — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

    *

    Жизнь в доме шла спокойно Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

    *

    Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

    *

    Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

    *

    Пожелания